nicht gut für uns, wenn er erst 22 uhr total fertig nach hause kommt, etwas isst und dann schlafen geht, damit er um 7 uhr wieder "ausgeschlafen ist" um den nächsten tag zu beginnen und dann wieder so spät nach hause kommt. ich mache mir sorgen um ihn. er sagt, ich bin sein ruhepol - hier kann er kraft tanken - doch was ist, wenn einfach keine kraft mehr da ist - wenn man täglich selbst mit sich kämpft und sich über den tag rettet ...

was auch immer passiert - für dich geb ich mein letztes bisschen ...

weil wir es beide lieben ..

Du bist nicht mehr da, wo du warst,
aber du bist überall, wo wir sind.
Der Mensch wird nicht sterben,
solange ein anderer sein Bild
im Herzen trägt.

kann ich auch sagen, dass wir am 2. oktober zu den pyro games gehen

ach:
- kuchen is was geworden
- eckbank fertig (das war nen akt - nie wieder)
- muskelkater is uncool

immer gewusst - ich bin mehr der handwerkliche typ, als das büromäuschen - deswegen war gestern das dach decken richtig toll - wie zu erwarten wurde ich erstmal zum babysitten eingeteilt - wurde mir dann aber kopftechnisch nach 2 stunden zuviel und ich bin nach dem mittagessen mit aufs dach .. stupide zeug weiter reichen- kopf frei kriegen - heute muskelkater.

da morgen der tollste mensch der welt geburtstag hat, muss ich heute 2 bleche kuchen backen .. ich bin ja so dermaßen begeistert - aber was tut man nicht alles. bin ja gespannt was er zu seinem geschenk sagt ^^

das alcantarazeug hab ich natürlich zu knapp bemessen - jetzt fehlt mir ein meter und ich kann nich weiter machen bis das meterchen da ist - ABER: ich muss schon sagen, bis jetzt hab ich das ganz toll hinbekommen. jetzt ist die eckbank fast ein kleines schmuckstück und passt perfekt zu den neuen gardinen und dem ultra tollen kratzbaum der miezen. der kam nämlich gestern. beim aufbauen hatte ich allerdings so meine schwierigkeiten, da meine rechte hand sich durch das tackern des "leders" von der eckbank leicht blau verfärbte - man hätte mir auch mal sagen können, dass es sowas auch elektrisch gibt.

spatzl kam gestern erst halb 10 nach hause, weil irgendein idiot kurz vor feierabend die software zerschossen hat - aber da ich manchmal sowas im gefühl hab und zufällig vorher einkaufen war, hab ich ihm ein becks mitgebracht. "du bist die tollste"

meine lieben eltern haben sich grad telefonisch in den harz abgemeldet, bevor es dann am montag weiter an den bodensee geht - eigentlich wollten wir noch eine woche mitfahren (immerhin is das haus groß genug und der bodensee ist nunmal das nonplusultra, wenn es darum geht meine seele wieder heile zu machen, aber beruflich bedingt, ist das unmöglich. schade.

morgen müssen wir zu spatzl's bruder - dach decken - haben wir letztes jahr schon gemacht, aber so ein haus hat ja bekanntlich 2 seiten - unsere lust hält sich in grenzen - und ich bin gespannt wie ich auf den kleinen knirps reagiere - er kann ja jetzt schon laufen und ich bin mir sicher, dass ich zum "babysitten" berufen werde - allein der gedanke daran, ruft gänsehaus hervor. we'll see. so ganz weggesteckt hab ich das immernoch nicht - werd ich wohl auch nie - und komischerweise stimmt es auch nicht, dass es mit der zeit erträglicher wird - es tut weh wie am ersten tag.

Someday I'll wish upon a star
And wake up where the clouds are far behind me.
Where troubles melt like lemon drops,
Away above the chimney tops,
Thats where you'll find me.

weiss ich nicht so richtig wohin ich gehöre - ist es richtig was ich tue, oder auch nicht mache .. das ist sicher nur eine komische phase ..

wie auch immer .. das tattoo verheilt gut .. morgen kommt hoffentlich das alcantaraleder - damit werde ich die eckbank und die stühle neu beziehen .. mal gucken ob das was wird .. ansonsten plätschert alles so vor sich hin .. ich brauche mehr abwechslung .. hier fällt mir mehr und mehr die decke auf den kopf

den scheiss hässlichen kratzbaum habe ich immerhin noch für 10 euro verkaufen können .. eigentlich ein ding für den sperrmüll - jetzt bekommen die 2 pussys endlich ihren luxus kratzbaum - passend zum alcantaraleder in weiß .. wuuh!

hab ich mir mein zweites tattoo machen lassen .. eine sternschnuppe auf dem hüftknochen - warum dieses motiv muss ich glaub nicht erwähnen.
da es für babys unter 500 gramm keine bestattungsmöglichkeit gibt, war das eine alternative für mich, um das alles bisschen "abzuschließen".
es tat mir gut und das große schwarze loch ist nun nicht mehr allzu riesig und man könnte es doch hinaus schaffen .. was wir brauchen ist zeit ..

in den letzten wochen ist mir auch bewusst geworden was für einen tollen mann ich eigentlich an meiner seite habe - manches nimmt man einfach als selbstverständlich hin, dabei ist es das gar nicht. es ist schön jemanden zu haben, der immer da ist - was auch passieren mag.

ist es nun her .. man versucht weiter zu machen wo man aufgehört hat, aber so richtig funktionieren will es nicht .. meine ärztin sagte heute ich soll trauen und ich darf trauen, nur frage ich mich wann das auch bei allen ankommt, bei denen die erwartungen so sind, dass ich am besten gleich einen tag danach alles weggesteckt hätte ..

positiv waren die testergebnisse - nichts deutet darauf hin, dass es an "uns" gelegen hat - blut okay, körper okay, alles gut - tröstend ist es dennoch nicht, wenn sie mir sagt, dass etwa 50% aller schwangerschaften so enden - das dadurch das risiko nicht steigt, dass sowas nochmal passiert, ist beruhigend - aber keine versicherung

schmerzlich war der anblick all der kinder und schwangeren am we auf dem stadtfest - fast unerträglich, aber man kann ja schlecht in der menschenmasse in tränen ausbrechen - also schluckt man ..

morgen bekomm ich mein tattoo - als erinnerung an dich - auch wenn ich es nicht brauche, damit ich dich nicht vergesse

don't let go ... never give up, it's such a wonderful life

Wenn die Liebe einen Weg zum Himmel fände und Erinnerungen zu Stufen würden,
dann würde ich hinaufsteigen und dich zurückholen.

du musst raus gehen ...
du musst reden ...
du musst es akzeptieren ...

sagt man ...

und alles läuft ab wie in einem schlechten film ... alles zieht vorbei, alles dreht sich weiter - nur ich bleibe stehen und bin unendlich dankbar für wundervolle 7 wochen, die ich mit dir hatte ...

man kann diesen unerträglichen schmerz nicht in worte fassen - es fühlt sich an wie eine einzige ohnmacht -
die welt dreht sich weiter, aber um mich herum ist alles still

7 wochen ... und plötzlich keine herzaktion mehr ...

† 13.08.10

wunderschöner urlaub sind vorbei .. leider .. wir hatten sonne, regen und sturm - alles dabei - und haben dennoch jeden tag genutzt mit lecker essen, schiff und tretboot fahren, tolle sachen anschauen, faulenzen, serenade am see hören (10 minuten - dann haben wir das als fahrstuhlmusik abgetan), sonnenuntergänge beobachten, baden, eis essen, zug fahren und über kellner lästern

bis

lange warst du bei uns .. schon vor 3 jahren sagten wir .. du machst es nur noch paar wochen, aber du warst tapfer und hast alles ertragen .. jetzt aber, hat dein letztes stündchen geschlagen und du wirst einfach gnadenlos ausgetauscht .. gut, das stimmt so nicht. wir brauchen für deinen nachfolger immerhin eine entscheidungszigarette und ein entscheidungseis, aber dann war er gleich gekauft .. der kleine schwarze

als kleine letzte ehre - hier deine schönsten fotos